Dzwoni kierowca tira do szefa:
- Szefie rozjechałem psa
- Auto całe?
- Całe
- To go zakop i jedź dalej
To go zakopał, ale za chwilę znów dzwoni
- Szefie zakopałem go
- No to po co znowu dzwonisz?
- Nie wiem co z radiowozem zrobić
* * *
Ojciec piątki dzieci wygrał zabawkę w loterii. Zawołał swoje dzieciaki i spytał, które z nich powinno otrzymać prezent:
- Kto jest najbardziej posłuszny? - spytał - Kto nigdy nie pyskuje mamie? Kto robi wszystko, co każe?
Pięć głosików odpowiedziało jednocześnie:
- Dobra, tato, możesz zatrzymać zabawkę.
* * *
Przychodzi Szkot do sklepu, długo się zastanawia, przelicza drobne, wreszcie, ciężko wzdychając, decyduje się i kupuje czerwone wino. Chowa je za pazuchę i wychodzi. Potyka się i upada, uderzając się prosto w klatkę piersiową. Kiedy wkłada rękę za pazuchę, czuje wilgoć. W myślach:
- O Boże, spraw, żeby to była krew...
Matka odbiera dzieci z przedszkola:
- Dziecii! ubierajcie się!
- Mamooo... a dziś jest halołyyn...
- Ubierać się...
- Ale mamooo, pójdziemy na halołyyn?
- Nie pójdziemy na żadne halołyn!
- Ale mamooo... dlaczego?
- bo... bo to nie jest polskie święto! I ubierajcie się szybciej! Brajan! Dżesika! idziemy do domu!
***
Poradnia małżeńska. Przed biurkiem siedzi dość nerwowa para.
- Na czym polega państwa problem? - pyta Poradnik.
- Bo żona nie daje mi... - zaczyna mąż
- Uch, ty jełopie zakłamany! - przerywa żona - Ja ci nie daję, napalona
fujaro złamana?! Ja, ja?! Teraz to ci dupczenie w głowie, co?!
- ...nie daje mi dojść...
- O ty kutafonie wygięty! Ja ci dojść nie daję?! Jak ty masz niby
dojść, impotencie zasrany z dziada pradziada, hipokryto ty ?!?!?
- ...do słowa.
***
Wraca facio, pijany jak bąk, trzecia nad ranem, śmierdzi prostytutkami, wódą, dymem i czym się jeszcze da. Na palcu brak obrączki...
Żona wkurzona z ryjem:
- Gdzies ty był ?!?!! Gdzie obrączka ?!?!!?
- Kochaaaaiiee, zarrraz si szyssskoo wyytuumaczeem...
I tak powstał "Władca pierścieni"...
_________________ Nie wszystko złoto, co się świeci,
Nie każdy chłop z widłami to Posejdon.
A big earthquake with the strength of 8.1 on the Richter scale hits the Middle East .
Two million Muslims die and over a million are injured.
Iraq , Iran and Syria are totally ruined and the governments don't know where to start with providing help to rebuild.
The rest of the world is in shock.
The USA is sending troops to help keep the peace.
Saudi Arabia is sending oil.
Latin American countries are sending clothing.
New Zealand and Australia are sending sheep, cattle and food crops.
The Asian countries are sending labour to assist in rebuilding the infrastructure.
Canada is sending medical teams and supplies.
GREAT BRITAIN , not to be outdone, is sending two million replacement Muslims.
God Bless GREAT BRITAIN, damn those Brits are smart!!
_________________ "Nic łatwiejszego niż zmienić kobietę przeciętną w wyjątkową. Wystarczy ją pokochać."
Sauvajon
Na pustyni idą Polak , Czech i Rus .
Spotykają Diabła .
Diabeł mówi żeby każdy z nich przyniósł mu jedną roślinę .
Polak przynosi Tulipana .
Czech przynosi Dziką Różę .
A Rusa jeszcze niema .
Diabeł mówi żeby zjedli rośliny .
Polak bez problemu zjadł tulipana .
A Czech jednocześnie płacze i się śmieje .
Diabeł się pyta Czecha czemu płacze i się śmieje jednocześnie .
A Czech na to:
Płaczę , bo Róża kłuje , a śmieję się , bo Rus idzie z kaktusem i będzie musiał go zjeść
_________________ nie bój sie gdy odezwie się do Ciebie kruk, dług tylko spłacisz łatwiej
Nie możesz pisać nowych tematów Nie możesz odpowiadać w tematach Nie możesz zmieniać swoich postów Nie możesz usuwać swoich postów Nie możesz głosować w ankietach
FAQ
Szukaj
Użytkownicy
Grupy
Rejestracja
Zaloguj
Album
![;]](images/smiles/splash.gif ";]")
kradnę 
swietne 
